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yubo effacerVoici quelques conseils i  propos des choses a faire et celle qu’il vaudrait plus eviter.

Voici quelques conseils i  propos des choses a faire et celle qu’il vaudrait plus eviter.

Donc ce enfant a fera son coming out, comme on devoile, et vous a declare qu’il se sentait gay, lesbienne, bi, trans ou en questionnement (on devoile aussi LGBTQ). Vous vous sentez peut-etre heureux/se qu’il ou elle ait partage cette part de lui- ou d’elle-meme avec vous, mais vous avez certainement des questions ou des inquietudes, ou tout juste ne savez nullement ce qui va se passer ensuite. Dannielle Owens-Reid et Kristin Russo, auteures americaines d’un livre de astuces Afin de des parents d’enfants gays (This is a book for Parents of Gay Kids) ont resume ci-dessous leurs conseils aux parents d’enfants LGBTQ, afin que vous soyez surs que toutes vos bambins se sentent compris, encourages et aimes. L’instant du coming out peut etre delicat et nous aimerions tous – tant les parents que les bambins – i?tre capable de ajuster quelques des reactions ou des reponses que nous avons experimentees au debut de ce processus. Denichez ci-dessous 10 recommandations utiles pour vous aider a vivre le coming out de votre enfant.

  1. Ce qu’il coi»te plus eviter : ignorer le sujet
  2. Ce qu’il est utile d’effectuer : poser des questions
  3. Ce qu’il vaut plus empi?cher : dire “je l’ai toujours su“
  4. Ce qu’il est utile d’effectuer : discuter de la maniere d’en parler aux autres
  5. Ce qu’il coi»te mieux empi?cher : affirmer des choses de but en blanc
  6. Ce qu’il reste utile d’effectuer : un savoir a se proteger
  7. Ce qu’il coi»te plus eviter : amener la question en premier
  8. Ce qu’il est utile de faire : beaucoup reflechir aux implications en matiere de comportement ainsi que stereotypes masculins et feminins
  9. Ce qu’il vaut mieux eviter : condamner ou blamer
  10. Ce qu’il est utile de faire : lui dire que vous l’aimez

Ce qu’il vaut plus empi?cher : ignorer le sujet

Votre enfant vous a dit qu’il ou elle etait gay, lesbienne, bisexuelle, transgenre. Pour beaucoup de parents cela est en mesure de representer un bouleversement de leurs representations. Peut-etre que personne dans votre entourage proche ne peut comprendre ce que vous vivez. Peut-etre vous sentirez-vous egalement coupable de ne pas avoir d’emblee accepte votre identite affirmee via ce enfant. Nous vous comprenons. Mais ce serait plus que ces sentiments ne vous entrainent nullement a empi?cher completement la question. Accepter de ressentir des sentiments contradictoires, ca se regroupe. Mais votre pourrait etre plus de ne point laisser ces inquietudes vous Realiser oublier claque que ce enfant vient de vous reveler une part tres importante de lui- ou d’elle-meme. Accepter les sentiments que l’on ressent est une chose, mais reconnaitre egalement le courage dont votre enfant a fera preuve reste essentiel. N’hesitez pas a lui demander De quelle fai§on y ou elle se sent, a lui dire que vous etes en train de digerer cette situation nouvelle, et surtout – tel nous le verrons plus loin – ce pourrait i?tre formidable de lui parler d’une maniere empathique de vos reactions.

Ce qu’il reste utile d’effectuer : poser des questions

J’ai sexualite ou l’identite de genre de votre enfant peut etre quelque chose de nouveau pour vous, Il semble donc naturel que vous ayez des questions ! De nombreux parents croient n’avoir personne par qui se tourner Afin de tomber sur des reponses, mais la premiere chose a savoir c’est que vous avez une mine d’informations i  domicile. Votre enfant s’est deja si»rement interroge via une foule de sujets en cherchant a mieux comprendre son identite, donc la premiere chose a Realiser si vous avez des questions pourrait i?tre… de les lui poser en direct. Vous pourrez aussi lui demander s’il y a quelque chose en particulier que vous devriez savoir ou comprendre (pourquoi pas la signification de certains mots), ou s’il y a des livres que vous devriez lire, ou des emissions a voir. N’hesitez nullement a lui demander si il ou celle-ci a des amis avec lesquels partager son experience et ses interrogations, ainsi, comment ce qui se marche dans le college, le lycee ou le etablissement d’enseignement superieur. Cela coi»te mieux commencer par poser les questions sur lesquelles vous vous sentez suffisamment a l’aise. Pour nos autres, celles que vous ne voulez pas poser ou auxquelles vous pensez qu’il ou elle ne voudra pas repondre, vous avez toujours la faculte de chercher des informations autrement ! L’association Contact , specialisee au dialogue entre des parents et les bambins sur ces questions, a produit des brochures tres indispensables, dont une “Notre enfant est homosexuel“, pourrait vous etre tres utile. Vous pourrez aussi les demander l’aide directement (info@asso-contact.org).

Ce qu’il coi»te mieux empi?cher : penser “je l’ai toujours su“

Peut-etre avez-vous i  chaque fois eu l’intuition que la enfant est homosexuel/le ou transgenre. Peut-etre avez-vous remarque une attirance particuliere avant meme qu’il ou elle ne comprenne la nature de ses sentiments, ou vous avez remarque quelques identifications a des personnalites et tire des conclusions sur votre que tout i§a signifiait en termes d’identite, ainsi, vous aviez peut-etre raison. Mais ceci ne souhaite jamais dire qu’ils etaient en phase avec vous a ces moments-la, ou que vos observations etaient en relation directe avec la prise de conscience de leur identite. Ce qu’il reste important de saisir, c’est que la enfant a parcouru votre chemin particulier pour parvenir au point ou il ou elle se sentait a l’aise pour faire son coming out aupres de vous. Lui dire que vous “l’aviez toujours su” est en mesure de vraiment devaluer bien votre parcours, et le ou la faire s’interroger dans son apparence ou le comportement d’une maniere dommageable. Donc c’est mieux de reconnaitre l’importance de ce parcours en lui demandant De quelle fai§on il ou elle l’a compris, plutot que de parler de vous.

Ce qu’il est utile d’effectuer : discuter d’la maniere d’en parler aux autres

Il semble possible que vous soyez suffisamment a l’aise pour parler de l’identite de genre ou de l’orientation amoureuse de votre enfant a votre famille, mais il va i?tre tout autant possible que votre enfant ne soit pas parvenu a ce point de son coming out. Peut-etre souhaite-t-il ou souhaite-t-elle https://besthookupwebsites.net/fr/yubo-review/ en parler a toute la famille, mais nullement a leurs amis ? Peut-etre est-il ou est-elle a l’aise pour en parler a toutes les autres, mais a condition que ce soit lui ou elle qui le fasse ? Peut etre aussi veut-il ou veut-elle le dire a tous, mais c’est vous qui n’etes jamais pret/e ? Les possibilites sont multiples, mais c’est tres important d’en parler d’abord avec lui ou elle. Cela n’y a jamais d’autre moyen de savoir votre qu’il ou elle souhaite que de lui demander en direct. N’hesitez jamais a etre honnete et a exprimer votre que tous de vous ressent, ainsi, on voit toutes les chances que vous trouviez un point d’accord en commun. Si vous avez besoin de quelques semaines (ou mois) pour etre plus a l’aise avant d’en parler a J’ai famille, c’est plus de le dire directement et d’expliquer pourquoi ; de meme, si votre enfant a besoin de temps, c’est essentiel de le lui accorder.

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